身边认识的人中,朋友圈屏蔽父母的,不在少数。

一问起来,理由都五花八门。

有的说是想在父母面前保留一点隐私,朋友圈里有深夜蹦迪、有通宵唱k、有暧昧歌词、有吐槽埋怨……不是所有的模样,都要向父母百分百敞开。

有的说是想努力做到「报喜不报忧」,学业压力、工作问题、感情矛盾……把父母屏蔽在朋友圈的糟心事之外,是一种「保护」,不想让他们徒增担忧。

也有的说是代沟太大,不想和父母解释太多……小A曾转PO过《第一批90后已经出家了》,他妈紧张兮兮地问他有什幺想不开的要出家?小B发了一张好笑的配图说我笑尿了,他爸妈非要带他去看男科……

听起来,朋友圈屏蔽父母好像是非常自然的事情。

有些话可以跟朋友分享,却不见得能在父母面前轻轻鬆松地说出来。

所以我们越来越倾向于圈起自己的小天地,把父母隔离为圈外人。

然而有句话说,「我们总是把最差的脾气给了最亲近的人,却把好的一面给了陌生人。」

我们对同事微笑、对主管耐心、对朋友宽容……我们理所当然地给了外人无限的善意,却在亲密关係里充满了不耐烦。

为什幺善于跟别人侃侃而谈的我们,却不愿意和爸妈多说什幺?

为什幺面对子女和父母之间的代沟,更多年轻人选择了逃避,而不是努力去填补?

我当然理解朋友圈屏蔽父母的做法。

现在的人,工作忙、生活累,面对父母不想有过多解释,不想让爸妈的担忧成为另一道隐形的枷锁……

可我害怕的是,感情是有惯性的。

当你习惯了对父母有所逃避和隐瞒,那渐渐地,你是不是会对他们的关心和追问开始一段长时间的敷衍和沉默?

你觉得他们每次打电话总是问你「吃了没」、「睡得好吗」、「工作怎样」很烦,可扪心自问一下,你好像也没有给他们和你交流其他事情的空间。

你可以选择性地屏蔽父母,但不要忘了给他们发一张你其他生活入口的通行证。

你可以在朋友圈给他们留下一条灰色的横线,但请记得多打电话和他们唠点别的事情。

我常常觉得长大的标誌之一,就是明白了人生中的很多事情,都开始了倒计时。

我们越来越大,父母越来越老。爸妈的唠嗑每说一句,就少一句;全家人团聚一次,就少一次……

「所谓父女母子一场,只不过意味着今生今世渐行渐远。」

然而不管走得多远,那些联结子女和父母的羁绊都不会消失。

有的羁绊是甜蜜的:爸爸的摩托车后座、妈妈睡前哼的歌、爸爸送的限量版球鞋、妈妈亲手熬的汤……还有每次回到家,那一盏熟悉又温暖的灯:

但也有的羁绊是烦恼的:记得整个漫长的青春期,最难熬的就是在台灯下背课文、写公式、拼单词……也是在那个最让人操心的年纪里,爸妈三番五次纠正我的坐姿,「背挺直了」,「头那幺低,吃书呢」,「趴着写作业,不怕近视啊」……

然而不管是甜蜜的还是烦恼的羁绊,到了一定年纪,都会变成我们最宝贵的回忆。

甚至当我们长大后,我们对父母,也渐渐有了当初他们对我们相似的担忧。

前阵子中秋回了老家一趟,晚上看到爸爸书房的灯有点暗,问他怎幺不买个台灯,他说房间的吊灯就够用了,不用折腾。

隔天我买来新台灯,直接给他安到桌子上的时候,他嘴上嫌弃这东西占地方,晚上又乐滋滋地用上了。g

我们或许总是不善言辞,但有些爱可以用行动表示。


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